Queres vir brincar às barbas?

– Então mas tu agora não fazes a barba?

– Tem de ser, paizinho. Se não os outros meninos não brincam comigo.

– Não brincam contigo porquê?

– Dizem que eu tenho um ar muito lavado.

 

O meu pai tem o coração do tamanho CCB. É homem para se afeiçoar até a um pionés. Mas não há, nos seus 63 anos, registo de que se tenha embeiçado por alguma moda associada a pilosidades faciais. De resto, o meu avô, que toda a vida amanhou um digníssimo bigode, ia com frequência chorar às escondidas para a corte das vacas, massacrado de pena por o filho varão não lhe seguir as virtudes.

– Foste outra vez chorar para a corte das vacas, Fernando? – dizia a minha avó Laura. 

– Como é que sabes, mulher?

– Tens os pés todos borrados, marido.

 

Todos os irmãos do meu pai, numa ou noutra altura, apanharam o vírus do bigode. Era raro lavarem as mãos e apanhavam todo o tipo de bicheza. O meu pai, que teve quase tudo desde varicela a ataques de caspa, nunca sentiu sintomas de bigodes, peras, moscas, patilhas ou barbas. Bom, patilhas talvez, vá. Por tudo isto, o meu pai tem muita dificuldade em perceber porque raio deixei eu crescer a barba.

– Então mas brincas com as meninas.

– As meninas também não querem brincar comigo.

– Porquê?

– Porque eu só lhes quero mexer no pipi e elas não gostam.

 

Lá lhe expliquei: que se diz que as mulheres gostam, que protege dos perigos do sol, que faz bem à pele, que evita constipações, que desacelera o envelhecimento, que poupa tempo, que sai barato. Enfim, motivos de sobra para que todos os homens se corrompam pelo “brincar às barbas”. Há até dotadíssimos artesãos da pubescência, mas a metrossexualidade é coisa que em mim não se propaga. Tranquilizo o meu pai, que a mariquice de barba aparada com transferidor e fio-de-prumo não é para mim e que também não hei de chegar a Joaquin Phoenix . Na verdade, acredito que os homens que andam a brincar às barbas só incorrem em dois tipos de pecado: a preguiça e a luxúria – porque no fundo só nos interessa brincar com o pipi delas.

O meu pai não ficou convencido e disse que precisava de sair para apanhar ar. Meia hora depois, apareceu em casa com os pés cheios de esterco.

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