A nova NOS: algumas consequências

NOS2

Eu tenho andado demasiado ocupado a testar novas marcas de cola em batom e com isto vou adiando outras coisas que me exasperam. Esta nova criatura que anda à solta que foi parida das entranhas da Optimus e da Zon recebeu, pelo santo sacramento do batismo, a designação de NOS. O nome deve ter surgido numa trip de cogumelos alucinogénios daqueles que se trazem na mala de viagem embrulhados em papel prata. Foi uma atitude egoísta e nem me venham com a tanga dos vastos departamentos de marketing que estudam estas coisas. Terão eles parado para pensar a arrelia que iam provocar àqueles que precisam de ensinar o que são palavras homófonas e a importância de escrever com acentos? Não, disso não querem eles saber. A única prioridade destes senhores é o lucro e, para eles, os acentos agudos são como o Bruno de Carvalho: altamente dispensáveis.

Para facilitar a leitura, vamos imaginar, assim num ato meio trágico-estúpido, que os acentos até dão jeito. Já o Bruno de Carvalho, mantenhamos a convicção de que faz tanta falta como uma pastilha elástica na sola do sapato. Há um braçado de frases que mais cedo ou mais tarde todos vamos ouvir. A NÓS, que agora é net, televisão, rede móvel e salas de cinema, vai obrigar-nos a cair frequentemente no ridículo. É nisto que dá escolher um pronome pessoal para marca de produto e serviço.

Aviso: está a ligar para um cliente que agora é NÓS.

Boa tarde, está a falar com NÓS. Em que posso ajudar?

Tu és NÓS?

Deixa estar que eu ligo para ele que eu sou NÓS.

Está satisfeito com NÓS?

Já conhece a NÓS?

Vê lá as sessões do último filme do Tom Cruise na NÓS do Colombo.

O Benfica continua a dominar por completo a Liga NÓS.

 

(o meu corretor ortográfico até está com uma ereção)

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