Entrevista ao Batman

O Batman fez 75 anos. Nascido em berço de ouro em palhinhas deitado, em palhinhas estendido, tem uma das mais longas carreiras no combate ao crime. A idade não o aflige mas os bicos de papagaio não lhe fazem a vida fácil. Chegou ao local da entrevista com uma meia preta enfiada na cabeça e um canivete suíço. “Geralmente é o suficiente para a maior parte dos bandidos e a capa já me pesa.”

75 anos, é obra.

Então não é? Se calhar vou mandar matar um porco.

Os outros super-heróis dizem que o Batman é o Júlio Isidro dos super-heróis. Sente o peso da idade?

Não posso esconder que tenho dias em que vejo o Batsinal e me viro para o outro lado e deixo-me estar mais um bocado no quentinho. Já não tenho paciência para grandes noitadas a levar com o vento na fuça pendurado no alto dos prédios. Às vezes já me cansa estar a vestir aquela tralha toda por dois ou três adolescentes que assaltaram uma velhinha.

Mas estará sempre cá para Gotham City?

Para a semana não que vou a San Diego com o Aquaman à Comic Com. Fora isso não tenho nada combinado.

O que é que faz quando não está a combater o crime?

Olhe, gosto muito de fazer sudoku ou de jogar à sueca no parque. Há uns meses arranjei uma hortinha nas traseiras da mansão. Gosto da altura em que as couvinhas começam a medrar. Quando estou muito entediado ligo ao Joker e peço-lhe para ele pôr uma bomba em algum lado ou assaltar um banco. Marcamos um dia e uma hora e a malta sempre se diverte.

É verdade que reuniu com todos os realizadores de cinema que fizeram filmes sobre si?

Foi uma condição que impus. Teria que reunir com todos eles para aprovar o guião. Queria que contassem a minha verdadeira história e não se perdessem em falácias. Não posso compactuar com teorias homofóbicas sobre a minha relação com o Robin. Isso aconteceu só uma vez e estávamos os dois muito bêbedos.

Então também reuniu com Joel Schumacher?

Esse camelo! Viu o que ele fez com os dois filmes que realizou? Acha que alguma vez eu aprovaria aquilo? Vi o filme em casa do Schwarzenegger e dali sai direto a casa do Joel. Fui buscá-lo por uma orelha e internei-o dois anos em Arkham que é para não ser estúpido.

O Thor vai passar a ser uma mulher e o Capitão América vai passar a ser um negro. O que é que pensa sobre isto?

Temos ideologias diferentes e não convivemos muito. Eu voto DC Comics e eles votam Marvel, mas acho uma toleira. Liguei ao Thor, falei com ele sobre os perigos das operações de mudança de sexo, mas ele não quis saber. Disse-lhe que lá por ser um deus não se ia livrar das dores do pós-operatório, mas ele cagou. Até aproveitou para me pedir dinheiro emprestado para poder pôr umas mamas maiores. O Capitão sei que anda a fazer castings para o seu substituto e sei que quer que seja um afro-americano. Ele nunca lidou bem com o facto de tudo nele ter crescido com a operação exceto a pilinha.

Ben Affleck como novo Batman. Já esteve com o Zack Snyder? Já falaram sobre isso?

Fomos beber uma ginjinha no outro dia e ele lá acabou por me convencer. Eu disse-lhe que achava uma estupidez que um gajo que já foi outro super-herói – e o Demolidor foi aquilo que todos sabemos – tivesse direito a uma segunda oportunidade. Mas o Zack lá me veio com a conversa “ah e tal, sabes que o Demolidor é cego e ainda por cima advogado e isso torna tudo mais difícil”. Eu só lhe disse que se a coisa correr mal, prego com o Ben em Arkham e arranjo maneira de ele ser violado dia sim, dia não.

Já fez as pazes com o Bane?

Nunca o vou perdoar. Tive dores nas costas durante anos. Todos os ortopedistas me disseram que eu estava acabado e cheguei mesmo a acreditar que tinha de começar a treinar alguém para me substituir. Mas o Alfred, que nunca desiste de mim, conheceu um osteopata muito jeitoso numa daquelas excursões em que nos tentam vender colchões e trens de cozinha. Acabei por recomendá-lo também ao Joker que andava a sofrer horrores com os músculos faciais.

E a sua relação com o Super-homem? A imprensa anda implacável…

Sabe, o Clark tem aquele ar de totó mas ele não é parvo nenhum. Basta pensarmos que conseguiu enganar todo o mundo e fazer-se de morto durante uns anos. Tivemos algum tempo sem nos falar, mas as revistas cor-de-rosa exageram muito. Ele ficou piurço comigo por causa das minhas noitadas em casa da Lois. Isso é verdade, mas porra, somos homens. Resolvemos a coisa na marra. O que lá vai, lá vai. Mas pelo sim, pelo não, ainda ando sempre com um bocado de kryptonite no porta-chaves.

Uma série de perguntas rápidas. Collants ou kevlar?

Os collants picavam-me muito. Ou passava para o kevlar ou fazia depilação a laser. Não estava para isso.

Michelle Pfeiffer ou Kim Basinger?

Sempre curti os olhos da Michelle…

Se pudesse escolher um superpoder seria…

Isso é para meninos. Mal ou bem sempre me fui desenrascando sem essas mariquices.

Cavaleiro das Trevas ou Homem-Morcego?

Eu nunca tive jeito para montar a cavalo.

Palestianos ou israelitas?

Eu sou do Benfica até morrer!

Um destino de férias.

Palma de Maiorca. Ouvi dizer que a malta se anda a divertir muito por lá e que as mulheres nos dão mimos em troca de bebidas alcoólicas.

O que é que dizem os seus olhos?

Provavelmente “vou-te rebentar-te”.

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3 thoughts on “Entrevista ao Batman

  1. Vê-se logo que é uma entrevista falsa. Todos sabemos que BW está ” na interminável Caverna, junto aos despojos de um tempo de um Cavaleiro que já passou” a treinar dezenos de bat-putos e uma bat-menina. Nunca viria a Portugal dar entrevistas.

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  2. e já agora, que o meu amigo é fanzine de Batman, deixe-me perguntar-lhe outra coisa: No vindouro filme Batman vs Superman, de Snyder, acha que a Mulher maravilha tb menstrua como as demais mulheres? De tão magra que é…e além disso, se a linha temporal for o ” fim do mês”, os dois vão apanhar uma valente surra…

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  3. A entrevista é totalmente legítima e foi feita via Skype. E toda a gente sabe que as filhas das rainhas das Amazonas não menstruam.

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