Do herpes labial

Eu juro que se apanho o gajo que inventou o herpes labial o obrigo a ver todas as temporadas do Inspetor Max de seguida e depois levo-o a fazer uma operação à vista na Clínica dos Arcos. Aquele pastor alemão há de ser a sua última recordação antes de cegar.

Poucas coisas me deixam tão mal disposto como esta sensação de caruncho a esgravatar-me a beiça, sobretudo quando está localizada no pior local possível: o canto da boca. Daqui a uns dias, esta porra vai ganhar crosta e de cada vez que eu der uma dentada numa maçã, lá vou a correr à algibeira à procura do lenço de papel que está povoado de pontinhos vermelhos. Ninguém me tira da cabeça que quem me pegou esta gaita foi aquela kosovar que eu engatei na secção de cortinados do Leroy Merlin há uns anos.

No que toca ao herpes labial, toda a gente estudou medicina. Toda a gente tem uma receita imbatível. Experimenta os comprimidos. Experimenta a pomada. Experimenta gelo. Experimenta alho. Experimenta mel. Experimenta os pensos. Experimenta álcool. Experimenta uma lixa fininha. O raio que vos parta a todos! Esta merda é indestrutível. Isto é o Hulk dos vírus. Tal como as baratas, o herpes labial sobrevive a uma explosão nuclear. “Ai, mas eu dou-me muito bem com a pomadinha”. Pudera. Tu não tens problema de ir para a rua com ar de quem levou com uma ejaculação na fuça e não se limpou em condições. Assim também eu. Aprecio sobremaneira a piadinha recorrente “onde é que andaste com a boca?”. Gosto da oportunidade que me dão de puxar da minha gargalhada sarcástica e responder “no clitóris da tua mãe”.

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