A culpa é do horário de inverno

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São 20h00 e já é noite praí há 7 horas. Sinto-me todo misturado e desconsolado. É preciso preparar as pessoas para estas deslocações horárias com antecedência, não é chegar ao dia e dizer “arrebenta a bolha que hoje muda a hora”. É que assim põem-se a jeito: as pessoas ficam abatidas, descompostas e baralhadas. Junte-se a isto os melhores dias de praia de 2014 a fazer pendant com anúncios e enfeites de Natal e temos granadas de jet lag a estourar-nos nas mãos.

Estas mudanças mexem muito mais com as pessoas do que se julga. Esta semana eu vi uma beata a chegar atrasada ao terço, crianças a pedir meias ao Pai Natal, uma ninfo a recusar sexo oral, um sado-maso a dizer “mais devagar que assim aleija”, uma velha a preencher a ficha de militante do BE, anúncios do Ferrero Rocher sem o Ambrósio, um tipo a comprar uma máscara de cowboy para o Halloween, crianças a ir para a escola a acreditarem que iam ter as aulas todas e um alcoólico a recusar um gin tónico por ser muito cliché.

Mas há situações ainda mais perigosas. Eu vi com estes dois que a terra há de comer, ninguém me contou. Eu vi um primeiro-ministro disposto a desrespeitar um tribunal constitucional pela enésima vez, aviões russos a fazer piões ao largo do Atlântico, um Crato a autoelogiar a sua competência e uma sabotagem informática a justificar o crash do Citius. Isto são situações que raspam as perturbações do oculto. É para verem no que dá. E nem me façam falar no tipo que ganhou 190 milhões de euros e que ainda não reclamou o prémio.

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