Game of Thrones: too much information

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Um dos aspetos mais fascinantes do Game of Thrones é o facto de ser completamente proibido o luxo de nos embeiçarmos por qualquer personagem. Sabemos bem que para George R. R. R. R. R. R. R. Martin all men must die e se forem gajas também não há problema nenhum. De igual forma, não vale a pena desgastarmo-nos em repulsas pelos maus porque, mais cedo ou mais tarde, o velho gordo de barbas e chapéu de marinheiro limpa-lhes o sebo.

Eu não li os livros nem faço tenções de ler. Aquilo é muita página sem bonecos e muito nome de personagem para decorar. Não faço puto de ideia quem morre, quando morre, como morre, onde morre, porque morre, se morre, quem mata, porque mata, onde mata, como mata, se mata. No que toca aos morreres, quero manter-me santificado pela ignorância, com um saco de pano preto enfiado na cabeça. Nunca foi tão importante estar atascado no total desconhecimento relativamente à renovação de contratos dos atores de uma série. Ora, sabendo que oito personagens assinaram por mais duas épocas pelo Game of Thrones Futebol Clube, quase todos com um aumento astronómico no ordenado com opção de mais uma época, é justo assumir que não irão morrer, certo? Olha, cagalhão! Too much information, não?

Durante as próximas jornadas, farão parte do onze inicial o gnomo de barba, a loura boazuda incestuosa mãe do puto mete nojo, o prince charming maneta que gosta de jogar ao bate-pé com a irmã, a mãe-dragona, as manas Stark e a sexy babe viúva do puto mete nojo.

PS: Era nesta altura que me aparecia um leitor a dizer “olha que se calhar não vai ser bem assim”.

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